ハエの話

Twitterで、昔mixiに書いた私のハエの話を覚えていてくれた人がいて、

(私はその事、すっかり忘れていたんだけど)
いつかの自分が多分忘れたくないと思って書いた事を、 誰かが覚えていてくれて、
その事思い出させてくれるという事が、すごく面白くて。
ありがたくて。

もう一度話そうと思う。

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2009年05月20日15:22

ハエの話

また出ました。　　特大ネズミ。（某ランドのかわゆい話しではございません。お引き取りください。） 

仕掛けるじゃないですか　　床に 


・・・とれました。　　　　ハエ 


手足べっとり貼り付けて、 

そうです、ありますよねー。　あなたには 

羽。 

最終兵器！　その小さな羽で必死に逃げようとしてます。 

ブーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 
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ン 


絶え間なし。　絶え間なし。 

手なんかいらん！！　　足もいらん！！！！　 
生きたい！！！生きたい！！！！生きたい！！！！！！！！！！！！ 


　鬱で死にたい日本中に見せてあげたくなった。 

こいつはハエなんだぜ！？　　あたしが生まれ変わりたくない生き物ナンバー１の 

こんなにがんばってる　　多分こいつの人生で一番 

こんなに一生懸命 

ジーーっと見つめていた　どんな結果でも見たくて 

ジーーっと。 

ブーーーーーーーーーーーーーーー(以下同文) 

ジーーー。 

絶対助けない　　手がベタベタになるし　手足をもぐことになるし。 

ジーーーー 


ああ　絶対とれないんだね、 

絶対　　　手も足も　　ちぎれないんだね 



パタッ　っととまった。 

（・・・休憩？） 


横たわっている 

息を吹きかける 

足がピクピク・・・っと・・・ 



あ　　　　あきらめた 



こいつ　　あきらめたんだ 


あるのかしらないけど　小さな心臓はまだ動いてるんだろうな 
そのネバネバから　決して逃げられなくて、　この世界中どこにも自分を助けるヤツもいない　手もちぎれない 

だからこれしかないんだ 


あの痛いくらい小さくて長い羽音が　ピタッって止まった瞬間 
高校の国語の授業で読んだ詩を思い出した　 

自分がハエでいることが恥ずかしくてたまらなくて 
死ねることがうれしい　 

と唄った詩 


さぁね、　しーらない。　　　ここで生きてて、ここで死んだこいつの気持ちなんて 

泣きたくなったけど涙もでなかった。 
特に人生観も変わらなかった。 


でも 

マイミク100人、 

これを読む可能性のある人間くらいには話そうと思った。 


そいつがそこで死んで、　 

私が悲しくもなんともないこと 

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

5年前か。

当時の気持ちは殆ど覚えてない。

でも、見た光景ははっきり憶えてる。

エフェクトがかかって、透ける羽根まで見えてしまいそうに鮮明に

小さいけれど廊下まできこえてきた羽音も、それが止んだ時の突き刺さるような静かさも

11月が1番好き。

4月。

4月か。
私は春が嫌いなのかもしれない。
皮膚病が酷くなるから。

自分の人生でバッファロー3のとしおさんに春ちゃんと呼んで貰える日が来るなんて思ってもみなかったから！！

すっごい嬉しい。

私、すっごい嬉しいことばっかりなのにどうしてこんなに悲しいんだろう。
今日も何度も泣いてしまった。

多分、私と言う人間が同じ人間でいられるのがあんまりにも一瞬しかないからだ。
私は、本当に26歳の自分が好きだったんだと思う。

彼女と心を通わせられなくなってしまう。

当たり前だけど。

遅すぎるなんてことはないってピカソも言うけど、げーじつかの言うことってのは信頼し過ぎると危険だって、小さい頃から思ってた。


一度面接で、「でも頭はいいです。」って言ってみたいよね。

去年の春もこんなだったっけ？
信じられない。
去年だなんて。

ずっと昔の事みたい。
一昨年は？
一昨年。

たまに人に凄くばかにされてみるのもいいかもしれない、と思った。

ほんとに糞食らえって思うもの。

でも馬鹿にされて辛いのは自分もいつでも馬鹿にしてるせいなのかもしれない。
それって辛いな。

何がいいたい？
何もかもいいたいよ。

保存。

花は咲いたら一枚一枚散る、
枯れる前にブリザードしようよ。

しまっておきたい。
瞬間冷却


ずっとずっと落ちていきたかったけど、
超現実主義。
だって長女だし。

コヨーテのネット配信、買わなきゃ。

何もかもうまくいくって思うのと失望と、交互に来るの。

でも多分本があれば平気。

さてこの話をどうやって終わりにしよう。

神様にしたがって、落ちるか這い上がるか、とっても楽しみよ。

どっちもクソみたいでもう飽きちゃった。

冬は終わったの？

冬ですら私を冷やしてくれなかったら、


あったかいね。
私は色んなモノに業火のごとく燃えているのでいつでも夜叉車のようです。
猛突進。

んー！ホイップメロンパン！！

そんなもの食べて、綺麗になれるの？
今より綺麗になれる？

金曜日の午前番はパン屋さんが来るから注意だぜ。

従って日曜日のお休みまでそれをおいておきました。

いっぱい掃除したし、いいよね？
ダメ？
ダメなのはわかってるよ！

綺麗になるためになんでもやめる。
なんでもするわ。

  うそ。


天国旅行、よかったーーー！
まだ4話しか読んでいないけど、顔が火照るほど幸せな気持ちになる。


夫と部屋を綺麗にわけるべく、掃除！

私は永遠の愛を全く信じていないので、
私の心を綺麗にカラにしてくれて、そうして少しも心に入ってこない自分の夫をとても気に入っている。

私はいつでも私のモノでいられる。

怒りや憎しみが持続しないのと同じように、どんな深い愛情や熱い恋もきっと持続しないだろうし、それならもとよりない方がいい関係を続けられるかもしれない。

あるなら見てみたいし、そんな本だからきっといいのだけれど。
天国旅行。


メロンパン、食べ終わったけど吐きそう。
途中で捨てれば良かった。

今日は練習。 もうでかけなくちゃ。

書くよ。

前より少しブログを書いている！

あのね、何がいいかって、お婆さんになった時に読み返したらきっと、今の事を思い出すって所。
27歳目前の私の事を、老女がうまく思い出すには、私の今の、生の言葉がとても役に立つはず。

昔は毎日のようにmixiに日記を書いてたし、暗すぎてひとりよがりすぎていつ読み返しても床を転がり回るけど、今ではもう出来なくて、あの頃には体に満ちあふれてた言葉がちょっといいなって思う時もある。

さーて 何を書こう。

書きたい事は沢山あるような気がするけど、私は慎重に言葉を選ばなければいけない。
それでいて、老女に理解出来る様に。

Twitter、大好きだけど、140字は短過ぎる。

明日は千葉へオーモリ君と伸之君のライブを見に行く。
明後日は今年絶対に見ようと思ってたイエロースタッズを見に行く。
超たのしみっ♡
明々後日が東京から帰宅からの遅番になったけど、知らね！

大丈夫。お客さんはみんな死滅して、とっても暇だから。
多分みんなノロで死んだんだと思う。

夕食の品数を増やす、とゆー楽しみを見付けた。
私は食に執着がないから料理が下手なのだと思う。
でも、冬の異様な空腹と、どうにも野菜しか食わせてやりたくない私の意地から
でるやる気を利用して、少しでもいい妻に近付きたいと思う。

いい妻。

私は、何もしない妻だった。料理も掃除も 洗濯も
ずっと家にいて、殆どご飯も食べなかった
ガリガリに痩せて。
今は、バイトをして、月に二回位イベントに行って、一日一食は必ず栄養のあるものを作って、ある程度部屋をきれいにして。
ちょっと太った。
と言うか、戻った。

でも、何もしない私を困り果てた顔で見つめていた頃の夫と、今、バイトに出かけた私のいない部屋で1人たいして上手くもない飯を噛んでいる夫とではどちらが幸せだろう。
私はあの人も私も、幸せになればいいと思ってる。心から
私は幸せじゃないのか、と言われたら、
私は超幸せ。
でも、あの人が幸せじゃない顔をして横にいたら、絶対に幸せになれない。
でも、幸せって何？
ってどうせなっちゃうからな

幸せって、小頬骨筋が動く時の事だよ。

飛び出すよ

あけおめ！

今日はスタジオの初バイトで、水道管爆発で床上浸水で
幸先わっる過ぎて目ん玉飛び出しちゃう。

別にどーんな嫌なことあってもたいしたことじゃないです。
松ヒット楽しかったなー！
トーテムポールズかっこよかったな！
あの、なんかトリプルに美味しい感じ！大満足感。

色々聴きたいのも聴けて、やる気もでたし！
アドレナリンとか女性ホルモンもでた！  のか？

最近では心が中学生みたいにピュアなのでオナニーのネタですら本番に至りません。

江國香織にはまっています。
彼女が書く人物が、歩いて、見て、感じて描写するものが、あまりにも共感出来るので、
私は読んでいて暖かくて幸せで、とても自分の事をわかってくれる友人に会ったかのようです。

薪ストーブに久しぶりにあたったけど、とってもいいね。
すっごく寒い日に、ストーブにあたりながら、別々の本を読んだり、覗き込み合ったり
楽し過ぎて前世とか来世でもそうしていたらいいなと思います。

そう言えばTwitterで見たけど病院でナースが聞いた患者さんの後悔している事ランキング。
1位はもっと自分に素直に生きればよかった
‥だっけ？

私、素直に生きるようにしてとっても楽しいから、背中押されたみたいで嬉しい。

あー、寒い。
今、すっごく寒い。ズボンが濡れているし

こんなに散々な日でも心が落ち着いて幸せの事を考えられるって、
多分私、今とっても自分に余裕があるんだと思う。

もっと詰めてみようか？
もっともっとできるよもっと

でもゆっくり楽しみたいの。
何もかも、今が1番楽しいから

淋しくて死ぬよ？

1人でいるのが淋しくて淋しくて死にそうになる時があります。

他人の言った細やかな言葉で、自分がこの世界になんていらないんだろうって。

淋しい時、慰めてくれるなら誰でもいい。

夫でもいい とは思うけれど

本を読む夫のベッドに入ってみて、

一度私を見てから本に目を戻す夫にもう一度こちらを向かせる術がなく、

その事自体には淋しさを感じられないのだから、自分のベッドに戻るしかない。

こういう事は何年続けたら慣れるのか

いくすじもいくすじも出来た溝で、厳ついトライバル模様の様になった私のハートに

何か流れ込んでしまったらどうするつもりなのか。

それとも知ってるのか

本当に本当に、私には誰も必要じゃないこと

お前が誰も必要じゃないのと同じ様に

ムカつく。

好きになるのに果てはあるんだろうか

嫌いになるのに

どこまでいったらその先がないのか

でもきっと、そこまで好きじゃなければ、そこまで嫌いに慣れない。

むなしいよね。

新年謹んで

ヘイベビ、2014年になったって？

何もかもイケスカなくてあいさつもまともに出来やしないわよ。
今年は27歳になるからね、特別な年なのだけれど。

27歳の何が特別かと言うとね、まぁよくわからないんだけど、小学生の時に1番憧れた年だったな。
若くって、大人で、って、そんなイメージだったな。
実際には決して若くなく、でもまだ熟れていないみたいな出来だな。
自分としては。

夫の友人夫妻のカラーセラピストさんのセラピーを受けて、
完了型の言葉にして目標を決める、と言うことをやって来たんだけど、
今年の目標、

自分が本当にかっこいいと思える事をする自分でいる。

私は捨てるのが苦手だから全部すててやる。
いらないものばっかりだ。

去年は本当に楽しい時ににこにこしていることは、結構幸せなことだな、と感じる事が出来ました。

不快なものを遠ざける冷たさを身につけて、全部おいていく。

私はまだ産まれてない。
だから死ねないんだ

ロックンローラーは27歳で死ぬと言うのだから、
私は27歳で産まれてやる！
見てろよ！