書くよ。

前より少しブログを書いている！

あのね、何がいいかって、お婆さんになった時に読み返したらきっと、今の事を思い出すって所。
27歳目前の私の事を、老女がうまく思い出すには、私の今の、生の言葉がとても役に立つはず。

昔は毎日のようにmixiに日記を書いてたし、暗すぎてひとりよがりすぎていつ読み返しても床を転がり回るけど、今ではもう出来なくて、あの頃には体に満ちあふれてた言葉がちょっといいなって思う時もある。

さーて 何を書こう。

書きたい事は沢山あるような気がするけど、私は慎重に言葉を選ばなければいけない。
それでいて、老女に理解出来る様に。

Twitter、大好きだけど、140字は短過ぎる。

明日は千葉へオーモリ君と伸之君のライブを見に行く。
明後日は今年絶対に見ようと思ってたイエロースタッズを見に行く。
超たのしみっ♡
明々後日が東京から帰宅からの遅番になったけど、知らね！

大丈夫。お客さんはみんな死滅して、とっても暇だから。
多分みんなノロで死んだんだと思う。

夕食の品数を増やす、とゆー楽しみを見付けた。
私は食に執着がないから料理が下手なのだと思う。
でも、冬の異様な空腹と、どうにも野菜しか食わせてやりたくない私の意地から
でるやる気を利用して、少しでもいい妻に近付きたいと思う。

いい妻。

私は、何もしない妻だった。料理も掃除も 洗濯も
ずっと家にいて、殆どご飯も食べなかった
ガリガリに痩せて。
今は、バイトをして、月に二回位イベントに行って、一日一食は必ず栄養のあるものを作って、ある程度部屋をきれいにして。
ちょっと太った。
と言うか、戻った。

でも、何もしない私を困り果てた顔で見つめていた頃の夫と、今、バイトに出かけた私のいない部屋で1人たいして上手くもない飯を噛んでいる夫とではどちらが幸せだろう。
私はあの人も私も、幸せになればいいと思ってる。心から
私は幸せじゃないのか、と言われたら、
私は超幸せ。
でも、あの人が幸せじゃない顔をして横にいたら、絶対に幸せになれない。
でも、幸せって何？
ってどうせなっちゃうからな

幸せって、小頬骨筋が動く時の事だよ。

飛び出すよ

あけおめ！

今日はスタジオの初バイトで、水道管爆発で床上浸水で
幸先わっる過ぎて目ん玉飛び出しちゃう。

別にどーんな嫌なことあってもたいしたことじゃないです。
松ヒット楽しかったなー！
トーテムポールズかっこよかったな！
あの、なんかトリプルに美味しい感じ！大満足感。

色々聴きたいのも聴けて、やる気もでたし！
アドレナリンとか女性ホルモンもでた！  のか？

最近では心が中学生みたいにピュアなのでオナニーのネタですら本番に至りません。

江國香織にはまっています。
彼女が書く人物が、歩いて、見て、感じて描写するものが、あまりにも共感出来るので、
私は読んでいて暖かくて幸せで、とても自分の事をわかってくれる友人に会ったかのようです。

薪ストーブに久しぶりにあたったけど、とってもいいね。
すっごく寒い日に、ストーブにあたりながら、別々の本を読んだり、覗き込み合ったり
楽し過ぎて前世とか来世でもそうしていたらいいなと思います。

そう言えばTwitterで見たけど病院でナースが聞いた患者さんの後悔している事ランキング。
1位はもっと自分に素直に生きればよかった
‥だっけ？

私、素直に生きるようにしてとっても楽しいから、背中押されたみたいで嬉しい。

あー、寒い。
今、すっごく寒い。ズボンが濡れているし

こんなに散々な日でも心が落ち着いて幸せの事を考えられるって、
多分私、今とっても自分に余裕があるんだと思う。

もっと詰めてみようか？
もっともっとできるよもっと

でもゆっくり楽しみたいの。
何もかも、今が1番楽しいから

淋しくて死ぬよ？

1人でいるのが淋しくて淋しくて死にそうになる時があります。

他人の言った細やかな言葉で、自分がこの世界になんていらないんだろうって。

淋しい時、慰めてくれるなら誰でもいい。

夫でもいい とは思うけれど

本を読む夫のベッドに入ってみて、

一度私を見てから本に目を戻す夫にもう一度こちらを向かせる術がなく、

その事自体には淋しさを感じられないのだから、自分のベッドに戻るしかない。

こういう事は何年続けたら慣れるのか

いくすじもいくすじも出来た溝で、厳ついトライバル模様の様になった私のハートに

何か流れ込んでしまったらどうするつもりなのか。

それとも知ってるのか

本当に本当に、私には誰も必要じゃないこと

お前が誰も必要じゃないのと同じ様に

ムカつく。

好きになるのに果てはあるんだろうか

嫌いになるのに

どこまでいったらその先がないのか

でもきっと、そこまで好きじゃなければ、そこまで嫌いに慣れない。

むなしいよね。

新年謹んで

ヘイベビ、2014年になったって？

何もかもイケスカなくてあいさつもまともに出来やしないわよ。
今年は27歳になるからね、特別な年なのだけれど。

27歳の何が特別かと言うとね、まぁよくわからないんだけど、小学生の時に1番憧れた年だったな。
若くって、大人で、って、そんなイメージだったな。
実際には決して若くなく、でもまだ熟れていないみたいな出来だな。
自分としては。

夫の友人夫妻のカラーセラピストさんのセラピーを受けて、
完了型の言葉にして目標を決める、と言うことをやって来たんだけど、
今年の目標、

自分が本当にかっこいいと思える事をする自分でいる。

私は捨てるのが苦手だから全部すててやる。
いらないものばっかりだ。

去年は本当に楽しい時ににこにこしていることは、結構幸せなことだな、と感じる事が出来ました。

不快なものを遠ざける冷たさを身につけて、全部おいていく。

私はまだ産まれてない。
だから死ねないんだ

ロックンローラーは27歳で死ぬと言うのだから、
私は27歳で産まれてやる！
見てろよ！